当17岁的少年开始编谎话，什么“父母出差”“作业忘带”“朋友生病”，这些话就跟从笔尖蹦出来似的。可这些谎言背后，藏着老多秘密啦！我作为心理咨询师，就老寻思，是得像用放大镜似的看他不诚实，还是像用显微镜那样瞅瞅他为啥得说谎呢？
第一步，咱得把谎言的“防护罩”给拆了。17岁孩子说谎，往往不是一件孤立的事儿，那是长期情绪憋太久的发泄口。我之前碰到个少年小林，每天放学就说“去图书馆”，结果跑网吧通宵去了。被质问的时候，他一下就崩溃了，喊着：“你们就知道我考不上重点大学，谁管我呼吸都费劲啊！”关键就在这儿哈，谎言其实就是没被满足的情感需求变了个样。咱别老问“为啥撒谎”，得想想“他想要啥却没得到”。
第二步，得用“非暴力沟通”重新建立信任。咱别张嘴就说“你又骗人”，可以试试说：“我发现你最近老躲着周末计划，是不是遇到啥难处了？”这里有几个小技巧哈，一是先别评判，用“我观察到”代替“你总是”；二是多留意细节，看看他低头时攥紧的衣角，别老盯着谎言本身；三是给孩子选择，问“咱一起想办法，你想先从哪步开始？”
第三步，得看看家庭环境这个“隐形剧本”。有个妈妈发现，她一加班，儿子撒谎就变多了。原来孩子觉得“只有编个完美故事，才能留住妈妈的爱”。破局点在哪呢？一是别老有“完美期待”，说“这次没考好，但老师说你解题思路进步了”比“下次必须进前十”强多了；二是主动暴露点自己的小失误，说“其实我昨天工作出错了”，让孩子知道不完美才正常。
第四步，得找找谎言背后的“成长密码”。17岁孩子正处在自我认同的“暴风雨期”。有个少女老说“被同学孤立”，其实是因为父母离异，身份认同都乱套了。后来她参加戏剧社演角色，撒谎就变少了，因为她找到被“看见”的出口了。咱可以鼓励孩子运动、搞艺术或者参加志愿服务，给情绪找个健康的发泄渠道，还得把“撒谎是错的”观念改成“你其实挺会解决问题，就是方法得调整调整”。
第五步，得给谎言留个“温柔的出口”。有个少年在咨询日记里写：“如果谎言是黑夜，你们愿意陪我等到天亮吗？”咱得允许孩子慢慢改变，就像伤口愈合得有个结痂的过程；孩子偶尔说真话，咱得真诚回应“谢谢你信任我”。
最后总结一下哈，17岁孩子撒谎可不是啥洪水猛兽，那是他们还不会表达，在求救呢！咱别老当“纠错者”，得当“破译者”，这样那些谎言最后都能变成台阶，让孩子往更真实的方向成长。
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